Auteur : Loulou65  

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est bigrement mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : "Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout."

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : "Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? - Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net."

Il s'assied devant son ordi et écrit : "Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : "Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."

Auteur : Doms  

Excellent cette histoire Loulou

Auteur : Loulou65  

Pour la peine, je t'en mets une autre Doms !

Un couple de jeunes mariés est allongé dans le lit et le mari demande curieusement à sa femme le nombre d’hommes qu’elle a fréquentés.

Malgré son interrogation, la femme reste silencieuse, le regard fixé sur le plafond.

En insistant, le mari lui pose à nouveau la question et l’assure : « Raconte-moi tout, c’est bon. Avec combien d’hommes as-tu été ? » Le silence persiste, les yeux de la femme restent fixés en haut.

Conscient que ses paroles ont pu provoquer un malaise, le mari présente ses excuses en disant : « Je suis désolé, je ne voulais pas te contrarier. Je pensais simplement que nous pouvions avoir une relation ouverte et confiante… »

Pourtant, sa femme continue à garder le silence. Se sentant vaincu, le mari s’incline en disant : « Ce n’est pas grave, ne t’énerve pas. »

Malgré ses tentatives pour la consoler, la femme ne réagit pas. Le mari, déterminé à combler le fossé, commence à la serrer dans ses bras, la couvrant d’étreintes et de baisers en signe d’affection.

Dans ce moment d’intimité, la femme semble sortir de son silence. Elle redirige son regard du plafond vers son mari, avec une expression de frustration. Avec une pointe d’exaspération, elle s’exclame : « Oh, allez ! Tu m’as fait perdre le compte ! »

Auteur : Doms  

Merci Loulou,

Auteur : Germain76  

C’est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir rencontrer des femmes, plein de femmes.

Un jour, deux jours, … , RIEN.
Mais lors de ces journées d’attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu’il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret :
– Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
– C’est très simple (ptit gars ! le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
– A ouais, j ai compris, dis le belge…

Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s’est passée sa journée :
– Alors ça a marché ptit gars !
– Ben non j’comprend pas !
– Hé mec, y faut mettre la patate devant !

Auteur : Chatbalance  

Une religieuse rend visite au curé:
Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? << C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. >>>

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées !
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Auteur : Rose2  

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"